lohanve

чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Это выдержка из письма знакомому о жизни в Торонто. Может, кому и покажется интересной.

«….ты спрашивал про китайцев. Отвечаю.

Долгое время в Agincourt (азиатском районе Торонто) на вершине бизнес-центра висела огромная вывеска с названием крупного канадского банка, но с простодушной припиской: «северо-западный Китай» . Потом она исчезла. Вернее — исчезла латиница. Сейчас вся вывеска — из иероглифов. Район же, заселенный в 80х в основном белыми воротничками, сейчас — чисто желтый. Местные стали называть его Asia-court.

Все помнят страшные кадры года цунами. Вал воды тихо и страшно несется по земле, сметая все живое. Нечто похожее происходит сейчас. Без ругани и выстрелов, буднично и незаметно великий Китай производит самую крупную экспансию в своей истории.

Эту опасность видели и раньше. Во второй половине 19 века американцы и канадцы стали набирать десятки тысяч рабочих из Китая для постройки национальных железных дорог. Типовой контракт предусматривал бесплатный обратный проезд после окончания проекта. Когда дороги построили, китайцы остались. Связанные с этим проблемы тогда так взволновали общество, что был принят закон о запрете въезда китайцев. Он просуществовал около 70 лет (теперь, конечно же, его отменили, поизвинялись за предков, и даже выплатили немалую компенсацию «потомкам» тех строителей). Либерализм здесь, похоже, заключается в готовности изменить свой уклад в угоду гостям.

По степени просачивания сыны великого кормчего намного превосходят керосин. Помню, в 1998 меня приняли на один крупный завод, там было только два китайца, уборщика. Через шесть лет абсолютно все операторы и пара бригадиров сменились на желтую расу. Закономерно, что одновременно были снижены часовые оплаты и сняты запреты на переработку. Эти люди без устали трудились по 80 часов в неделю и просили больше. Пришлось уйти и мне.

Я слышал историю о том, что в какой-то фирме китаец из отдела кадров выбрасывал приходящие резюме не-своих.
Определенно, китайцы лишены понятия «совесть» . По крайней мере, по отношению к не-китайцам. Когда, учась в университете, моя дочь сумела расположить к себе несколько потенциальных работодателей, ее сокурсница-китаянка, узнав об этом, устроила подмен адресов, так что сама стала вести переписку. Когда обман вскрылся (кстати, из-за того, что китаянка не смогла шутить и понимать шутки, как моя дочь), то ей так и не смогли втолковать некрасивость поступка. Правильная китайская девочка пожимала плечами и повторяла, что их так учили в школе. Вероятно, у них есть этика, но она — другая.

Иногда я покупаю в китайском магазине T&T. Однажды, стоя на очереди в кассу, обратил внимание на способы оплаты. Редкие белые покупатели использовали карточки, подавляющее большинство широколицых — наличные. Доставая и сто, и триста долларов из тугих кошельков. Учитывая традиционную закрытость их бизнеса, рискну предположить, что в налоги от них мало что перепадает.
Успешность китайцев обусловлена как их патологической работоспособностью, так и полной беззащитностью канадской системы образования. Она — безличностна. Ты отмечаешь правильные ответы и проходишь дальше. Приезжие (особенно если они начинали учиться в китайских школах с тугой дисциплиной) зачастую тупо заучивают цифры и понятия, что обеспечивает быстрый и законный проход через университет и найм на хорошую работу. Мой знакомый, наладчик лазерной обработки, получил в начальники такого специалиста. Его ставил в тупик закон Ома, написанный не классически. С другой стороны, это не так страшно. Трое усидчивых исполнителей всегда превзойдут талантливого раздолбая.

Но есть момент, за который я благодарен сынам Лао-Дзы. Канадская экономика сейчас в жопе (как и российская, она основана на продаже ресурсов, и рушится вместе с ценами на нефть). Но в Ванкувере и Торонто недвижимость дорожает уж 15 лет подряд: китайцы скупают абсолютно все. Сосед в конце 2015го продал свой дом всего за 4 дня. Он ошарашенно рассказал, что покупателями стали китайские молодожены лет под 30. Сказали, что приехали пару месяцев назад. У адвоката они выложили аванс в 50 тысяч просто из сумки.
Так что — шутки кончились. Ребята, лучше учите мандарин.»

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,
читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по
мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и
дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и
ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации
выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали
передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это
классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно
лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих…

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне
этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках
сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии
с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам
минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1
штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и
(факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один
падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей
разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать
их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух
других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они
любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и
рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я
занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало
того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для
этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а
остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за
выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая
лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было
понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической
головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из
пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах
перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного
разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши
и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке
и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой
лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело
лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не
помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело
в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с
анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост
будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину
лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня
времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,
кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими
цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было
нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,
пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из
самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно
натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На
задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в
латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи
типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь… точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа
"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте
кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,
то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре
ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом
конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его
сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один
фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно
шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу
лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе
хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше
времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:
если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то
чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать
хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело
его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах
обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"
лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и
закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока
что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и
разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,
из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с
лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал
спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно
быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули
его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством
выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,
смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все
выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю
хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все
еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами
делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши
прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время
грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.

Сижу с утра раннего на работе, бумаги оформляю. Заглядывают в кабинет очки:

- Вы тут что делаете? - вместо "здрасьте".
- Работаю. Здравствуйте.
- Неправда! Я знаю, где вы теперь работаете!
- И что?
- Не здесь!
- Да, я тут тайком заняла чужое кресло!
- Я на вас в милицию заявлю!
- За что?
- Вы заняли чужое кресло!
- Хорошо. Заявляйте. Только быстро.
- Почему?
- Я убегу!
И тут дедуля рысью куда-то унесся. Сижу, улыбаюсь…

Предыстория, чуть больше года назад:

Утро. Пинком практически открывается дверь в кабинет. На пороге немолодой дядечка в очечках. С неописуемым выражением лица, название которому - жажда поскандалить. Сразу думаю, кто из моих сотрудников и по какой теме мог обидеть это воплощенное возмездие.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- А что вы тут делаете? - с наездом так.
- Работаю.
- Кем? - (человек перед тем, как вломиться без стука, минуты три изучал табличку на двери, дверь приоткрыта и это было заметно)
- А вы сейчас разве не прочитали на двери?
- А вдруг это не вы?
- Это - я!

Беру инициативу в свои руки:
- Я могу вам чем-то помочь?
- Нет! Скажите - где общество "Знание" сидит?
- Дальше по коридору, после лестницы.
- А кабинет какой?
- Не знаю.
С возмущением:
- Как не знаете?!!
- Вот так - не знаю :(
- Вы плохой работник!
- Почему?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Я хороший работник!
- Почему это?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание". Значит, в рабочее время я сижу и работаю, а не гуляю по зданию.
- Это неправильно!
- Почему? Вы считаете, что в рабочее время работник должен изучать расположение кабинетов других структур?
- Вы работаете в одном здании!
- Правда?
- Я буду на вас жаловаться!
- За что?
- Вы не знаете, где сидит общество "Знание"!
- Хорошо. Кому жаловаться-то?
- Вашему начальству!
- А кто мое начальство?

Дядечка впадает в ступор. Потом просыпается с прежней решительностью.

- Я буду на вас жаловаться за то, что вы не знаете своего начальства!
- Я знаю.
- Но вы же у меня спрашивали!
- Да. Вы собирались жаловаться моему начальству, и я уточняла, какому. Его много.
- Почему вы мне этого не сказали?
- Вы не спрашивали.
- Я буду на вас жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству!
- А почему не в милицию?
- За что?!
- Я не знаю, где сидит общество "Знание".
- Я жалобу напишу!
- Пишите. Бумага вот.
- Вы мне на компьютере наберите!
- Жалобу на меня?
- Да!!
- Не буду!
- Почему?
- Это не входит в мои служебные обязанности.

И вот тут он меня сделал. По полной программе.
- А по дружбе?

Участницей этой (в большей степени вкусной) истории стала мама моего
друга.
Время суток подходило часам к пяти будничного вечера. Она спокойно
занималась домашними делами, ждала возвращения с работы и учебы членов
семьи. Тут звонок в дверь. Подходя к двери, она, естественно, ожидала
увидеть кого-нибудь из своих, но не тут-то было. На пороге нарисовался
сосед. Изображение его лица недвусмысленно выдавало поиски пятого, а то и
шестого угла. В руках у него была трех-четырехлитровая эмалированная
кастрюля. Видимо, поняв, что на обычное соседское приветствие уйдет
слишком много времени, он перешел к одному из запланированных действ.
- Надь (так зовут маму моего друга), че делаешь???!!!
- ??? Борщ варю, а что?
Больше не говоря ни слова, он пролетел на кухню, наполнил свою тару
почти доваренным соседским ужином (благо т. Надя использовала кастрюлю
побольше, так что семья голодной не осталась, правда на следующий день,
видимо, пришлось готовить снова) и, опять же не теряя время на обычное
соседское "пока", вылетел из квартиры.
Ничего не поняв, хранительница очага продолжала готовиться к встрече
домашних. Но не прошло и получаса, как раздался новый звонок в дверь
(вообще интересное словосочетание: звонок в дверь :)) ).
На этот раз шансов увидеть в открытую дверь родственников было 50:50.
И действительно, пролезла не та полусотня. Перед взором хозяйки
возникла… жена недавнего гостя.
Здесь без приветствия уже не обошлось. А изображение на лице соседки
выдавало потерю четвертого, или даже третьего угла. Такого откровенного
удивления на табло близкой соседки главная героиня никогда не видела.
- Надь, представляешь че? Стою я щас на остановке. Решила заехать в
магазин после работы. И тут гляжу, проезжает мой на машине. И ладно, что
просто не остановился, так жахнул по газам и скрылся. Я пригляделась, а
рядом-то с ним баба какая-то сидит. Вот скотина!!! Ну я плюнула на дела
и домой, уж надеялась, что никуда этот кобель не денется. И что ты
думаешь? Прилетаю домой, он уже дома. Ну, начинаю наезд… а он мне:
"Милая, ты что? Откуда ты весь этот бред??? Да я… да я вон тебя
жду!!!" Захожу я на кухню, а пахло вкуснятиной еще в коридоре, а там, ты
представляешь, Надь, полная кастрюля борща!!! Бывает же так!!! А я ж ему
и на кухню заходить никогда не давала, и думать не думала, что он
готовить умеет… Ладно, Надь, извини, пойду я… все-таки ждал меня,
готовился весь свой выходной…
Не дав сказать ни слова Наде, соседка скрылась, видимо, с чувством
обнаружения на месте всех необходимых углов… Как она только не учуяла
копию (вернее, оригинал) запаха - не знаю. Крыша точна была не на месте
:))) А вечером в семье моего друга за ужином вместо добавки вкусного
борща на десерт была подана вышеизложенная история.
В принципе, благодаря замечательному характеру главной героини, остались
довольны в тот вечер абсолютно все участники событий…

Всем приятного аппетита!!! DUNCLE :)))

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково…
- Да-да
- Там будут трудиться ученые…
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию…

Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково…
- Да-да
- Там будут трудиться ученые…
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию…

мало молодого поколения, кто мыслит здраво. долбоебы слева, уебаны справа.